blagues

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, il prend une auto-stoppeuse en minijupe et celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique ?
- Ils ont perdu la recette.

Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: - ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !

La pêche sur un lac :
Un Belge, sur la glace, sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !
Et le belge : - Mais qui parle, une fois ?
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d' un immeuble.
L'anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute.
L'anglais : - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs !
Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis !
Le belge : - Hum ! Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : - Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse.
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : - Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon, c'est ma faute.
La belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.

elles sont trop mais j'aime particulierement la derniere et celle de l'autostoppeuse

MOi je les aime toutes elle sont trop bien!

pareil

Hahaha j'aime bien les blagues sur les Belges. Chaque pays a ses "belges" pour les jokes: en Tunisie, c'est les Lybiens et ici (au Québec en tout cas, je sais pas pour la reste du Canada), c'est les "newfies", c'est-à-dire les habitants de la province de Terre-Neuve, qui se dit "New Foundland" en anglais, d'où le surnom newfie! Pourtant, ils sont pas plus cons que nous, mais lol, c'est comme ça! (c'est comme les blondes)

Une classique sur les newfies, je sais pas si vous la connaissez mais ici tout le monde la connait:
Ça prend combien de newfies pour changer une ampoule brûlée?
la réponse: 2: un qui tient l'ampoule et l'autre quifait tourner l'échelle!
hahaha
sinon les jokes comme Pète pis Répète ou Sam et Pic est-ce que c'est universel et vous les connaissez depuis toujours ou c'est juste comme ça au Québec?
lol
bon ben salut!
lion

elle est marrante mais elle ressambles un peu comme celle des blondes

Un Belge se promène à Montréal.
Il voit un passant et lui demande :
Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
Ben... c'est là !
Et le Belge répond :
Je ne comprend pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici.

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
- Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes ?
- Pour tirer la chasse.

elles sont super

merci beaucoup

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

Mrd elle sont trop bien

tros bien , tu aime bien les belges dis donc

Ue! elle sont super!

ouai j'ador les blagues de belges

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passagère en voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte ou une surdouée.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Le mari d'une blonde : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre
La blonde : - Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !

je ne comprends la joke du canard wc!!
mais j'adore celle de la pétanque hahahahaha!!!

Un autre!
Combien faut-il de blonde pour faire un gateau au chocolat?
Reponse: 1000, 1 pour la patte et les 999 autres pour eplucher les smarties!
Dans le meme style, combien faut-il de blonde pour changer une ampoule?
Reponse: 1000, 1 pour tenir l'ampoule et les 999 autres pour tourner la maison!