Le belge en action

héhé pas mal le titre hin?^^

C'est quoi un confetti qui prend du viagra?

Une punaise^^

Ca fait quoi un crash d'un camion sur l'autoroute contenant du viagra ?

3Km de queue^^

(fini le viagra ¨¨)

C'est une blonde qui dit a une autre blonde " j'ai encore raté mon permis "
et l'autre lui demande "PQ?"
Et c'est la qu'elle répond:" je ne sais pas et tjs au meme endroit en +!!LE ROND-POINT..."

Ah bon? dis l'autre!

"Bah oui" lui répond la blonde qui a raté son permis, "et pourtant j'ai bien fait ce qui était marqué sur le panneau!! 30, et donc j'ai fait 30 fois le tour du rond-point..."

LOL Pas mal meme si ya un peut trop de viagra.

Je prends note... moins de viagra ^^

C'est quoi un sceau contenant 3 grains de riz?

Le sceau d'un somalien qui a vomi toute la nuit...^^


C'est le père noel qui va en Somalie et qui dit en voyant tout ces jeunes et MAIGRES enfants:" Mais comment se fait-il que ces gosses sont si maigres?"
Et la un lutin lui répond:" C'est pcq ils ne mangent pas bcp..."
Le pere noel dit alors:" Pas manger: pas de cadeau!" ^^


Quelle est l'endroit le plus peuplé de Somalie?

Ca dépend du vent...^^ mdrrrrrrrrr celle-là est trop crasse mais excellente

J'aime pas trop a part le pere noel et le 3 km de queue

pas mal

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: - "Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement"
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David: - "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?"
David lui répond: - "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit: - "Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David"
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman"


<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond:
- Cancer madame, cancer.
_______________________________________________

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!
_______________________________________________

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Tu prend tout et tu dégages!!
_______________________________________________


Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

J'ai trop aimé la 3eme mais t'en a repris pas mal des miennes

2

C'est l'histoire de 3 mecs qui sont morts... Allan63 Clem et robinthebigboos
Ils arrivent en enfer et disent au diable:" quel est notre sort?"
Le diable leur répond:" un par un ouvrez la porte avec votre nom dessus"

Allan63 ouvrit la sienne et vit une affreuse femme... Le diable lui dit alors que son sort était de l'aimer et de lui faire l'amour pour l'eternité...

Clem ouvrit la sienne juste après allan63 et vit une femme encore plus affreuse que celle d'allan63... Le diable lui dit alors que son sort était de l'aimer et de lui faire l'amour pour l'eternité...

Vient au tour de robinthebigboos^^
Il s'avance vers sa porte et au moment ou il allait l'ouvrir... elle s'ouvrit d'elle meme!!!! Et on vit une femme encore plus affreuse que celle d'allan63 et de clem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le diable dit alors a la femme qui avait ouvert la porte que son sort était de l'aimer et de lui faire l'amour pour l'eternité...

A prendre au second degré bien sur ^^ surtt pour robin

Bof la derniere mais pour revenir en arriere j'aime bien le pere noel

Ah non moi j'adooooooore la derniere meme si c'est contre moi je la trouve vraiment super

robinthebigboss a écrit:

4

Quelles 4 ??? J'en ai pris que 2 des tiennes !!!
Sinon j'adore celle de vinzz

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<





- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond:
- Cancer madame, cancer.
_______________________________________________

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!
_______________________________________________

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Tu prend tout et tu dégages!!

celles la c'est les miennes

robinthebigboss a écrit:

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<





- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond:
- Cancer madame, cancer.
_______________________________________________

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!
_______________________________________________

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Tu prend tout et tu dégages!!

celles la c'est les miennes

Pas celles en rouges, en tout cas je m'en souviens pas et je ne les ai pas prise des tiennes

peut-etre mais je suis sur que ou je l'ai avait mises , ou je te l'ai avait dites

Ben je m'en souviens plus alors !!!^^

Allan combien de fois te l'ai-je dit ???????????????
Pour se souvenir de quelquechose , il faut avoir un cerveau

HOP HOP HOP topic sur les blagues alors ne vous chamailler pas^^ héhé (c'est moi qui dit ca?? )

Bref...

C'est quoi un nain qui porte du pain en dessous du bras?

Un agenda pcq c'est un p'tit qui a l'pain (petit calepin)

Et c'est quoi un nain qui porte une radio en dessous du bras?

Un slip pcq c'est un p'tit qui a l'son (petit caleçon)

Citation :

héhé (c'est moi qui dit ca?? )

C'est toi qui a dit quoi ?

qui dit d'arreter de se chamailler ^^

Pas mal tout sa mais ma preferer c'est celle de robin des 40 briques au loto

BOUHHHH

----------------

Pq Hitler s'est-il suicidé?
Pcq il a reçu la note de gaz ^^

Pq les chips Lays sont-ils les plus croustillants du monde?
Pcq seul les entreprises Lays engagent des lépreux^^

Quels ont été les derniers mots de Jésus?
Vite vite un autre clou!!!... je vais tombé...ca se détache...

Mort de rire vinzz

le viagra sé pa bon pour notre corp

Beuuuurk les dernières sont vraiment dégueu! Mais les autres j'aime bien

je connaissais celle sur hitler mais elle est vraiment super

MDRRRRRRRRRRR